WMRFast - лучшее место для заработка Реферальные банеры

Анекдоты

Анекдоты

Сообщение admin 25 мар 2011, 16:25

Ассорти

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма.
Вот только если будите писать про секс, пишите, что жарили картошку. А то папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: ((У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в три месяца)).
Мама думает: (( Непорядок)).
Пишет вторая дочь: (( У нас все нормально, денег хватает, жарим картошку раз в месяц)).
Мама думает:(( Непорядаок, но уже лучше)).
Пишет третья дочь:((Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а если очень голодные, он лижет сковородку, а я сосу ручку)).
:lol:

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
:lol:

Вася, это что у тебя такое?
-Челябинское мохито.
-Это ром и мята?
-Не, водяра и укроп.
Изображение
 
Аватара пользователя

admin
Администратор
 
Сообщений: 206
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 03:31
Откуда: Одесса
Медали: 8
Древний житель (1) Администратор (1) За 5 постов (1) За 15 постов (1) За 50 постов (1) За 100 постов (1) Гроза форума (1) Любитель цветов (1)
Очков репутации: 3511
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение Vitalik 25 мар 2011, 21:24

Мужик заходит в бар и заказывает пать порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще четыре. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку, бара, заказывает еще три. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще две. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот -чем меньше пьешь, тем хуже.
http://allodessa.ukrbb.net/
 
Аватара пользователя

Vitalik
Администратор
 
Сообщений: 30
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 17:14
Откуда: Odessa
Медали: 4
Древний житель (1) Администратор (1) За 5 постов (1) За 15 постов (1)
Очков репутации: 13
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение gennadi 07 апр 2017, 15:06

Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто – первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
 
Аватара пользователя

gennadi
Новенький
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 14:53
Откуда: Чернигов
Медали: 1
За 5 постов (1)
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение MaxFell 08 апр 2017, 01:21

Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры…
 
Аватара пользователя

MaxFell
Новенький
 
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 08 апр 2017, 01:17
Откуда: Одесса
Медали: 2
За 5 постов (1) За 15 постов (1)
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение gennadi 09 апр 2017, 22:20

– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
 
Аватара пользователя

gennadi
Новенький
 
Сообщений: 33
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 14:53
Откуда: Чернигов
Медали: 1
За 5 постов (1)
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение Ksanka 25 апр 2017, 17:27

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
— Иванов!
— Я
— Петров!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо!
 
Аватара пользователя

Ksanka
Новенький
 
Сообщений: 18
Зарегистрирован: 25 апр 2017, 17:22
Откуда: Киев
Медали: 2
За 5 постов (1) За 15 постов (1)
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение MASTER112 20 май 2017, 14:07

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
MASTER112

 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 20 май 2017, 14:04
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение Megor 02 авг 2017, 10:01

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Я тут подумал 1 день 6 часов 38 минут 59 секунд и решил добавить

Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
— Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: «Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.»
Читает:
— Христос воскрес !
— Воистину воскрес !

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+

Я тут подумал 1 день 6 часов 41 минуту 59 секунд и решил добавить

gennadi писал(а):Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто – первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.


Гаишный какой rofl то
 
Аватара пользователя

Megor
Новенький
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 17:35
Медали: 1
За 5 постов (1)
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение kioparia 11 окт 2018, 22:27

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
 
Аватара пользователя

kioparia
Новенький
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 11 окт 2018, 20:30
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Re: Анекдоты

Сообщение evanjika 23 авг 2019, 23:01

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
 
Аватара пользователя

evanjika

 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 16:29
Очков репутации: 1
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Расширение для заработка в браузере без вложений
cron
Яндекс.Метрика